Alt om teknikker for konflikthåndtering og hvordan det hjelper deg
Å feile er verkelig menneskelig. Og derfor oppstår konflikter i nesten alle forhold. Det er en del av dynamikken som følger med virkelige menneskelige interaksjoner. Kan du faktisk tenke på noe forhold i ditt eget liv som ikke har sett sin del av konflikten (og vokst fra det)?
Vi regner ikke!
Der har vi slått fast at konflikter ikke nødvendigvis er en * dårlig * ting; de indikerer at et forhold er i live, og muligens til og med trives. Men å la dem fortsette uten oppløsning er definitivt forholdets selvmord. Så om du jobber for å løse en konflikt du (delvis) opprettet, eller du befinner deg som den frivillige voldgiftsmannen mellom to tredjeparter, å ha bunnsolid teknikk for konflikthåndtering for å jevne ut ting er en ubestridelig eiendel i forholdet til verktøysettet ditt.
Det er også en eiendel du bevisst utvikler.
Våre standard konfliktstyringsteknikker "strategi" (hvis du kan kalle det det), er kamp eller flyrespons. Når vi blir møtt med en potensielt ubehagelig situasjon, overtar våre dyreinstinkt. Men det er neppe en utviklet respons!
I dette innlegget gir vi deg 10 (bevisste) konflikthåndteringsteknikker. Du kan bruke dem i ditt personlige liv for å løfte samhandlingen med de som er kjærest for deg, eller du kan bruke dem på jobb for å bygge sterke profesjonelle partnerskap. Hensikten er at du skal være rustet til å hele tiden komme ut en vinner!
Strategier for konflikthåndtering:
Topp 10 tips for konflikthåndteringsteknikker er som følger
-
Ikke reager
Uansett hva du gjør, ikke reager. La oss gjenta at:
Gjøre. IKKE. Reagere. NOENSINNE!
(Det er et viktig tips.)
Husk at din første reaksjon ER kampen eller flyavhengigheten. Og dette gjør deg til et dyr: et usynlig og uforutsigbart dyr. Gulp!
Du kommer til å vinne ingen kriger med dette tankesettet, så grøsserig grøft din første reaksjon (og kanskje den andre og tredje en-to). I stedet velger bevisst å gå bort.
Vi forstår at dette er lettere sagt enn gjort, spesielt når du er en iboende del av (Management Techniques) situasjonen og føler deg overveldet av følelser. Men vi forteller deg at det er en klar glede ved å gå bort fra alt (for øyeblikket), selv når den andre parten fortsetter å mumle og stamme.
Peacemaker's Tips: Dette er nyttige råd, selv når du spiller den vennlige tredjeparten. Ikke reager på bakgrunn av de første vurderingene dine; du kan ende opp med å støtte den feilrige siden, eller enda verre, fremmedgjøre begge sider!
Dette er mest nyttige teknikker for konflikthåndtering
-
Kjenn på de irriterende følelsene
Har du noen gang (dessverre) vært interessert i en skikkelig dårlig dag, da det virket som om kosmos justerte seg for å riste deg opp? La oss se hvordan dette går …
Du våkner sent og merker at alarmen er tom for batterier. Darn dollar-butikk batterier! Du skynder deg å ta et bad og vinger det til kontoret i tide, men romkameraten din slo deg på do. Dobbelt darn! Kan også godt ta litt kaffe…. hvis det er kaffemiks i huset. Kjøper det ingen dagligvarer i disse dager? Du er frustrert og trenger kaffen din !!
Vel, kosmos er her for å få deg ut av kaffefrustasjonen din. Så den sender fint ut din (ikke-så-fine) nabo, som valgte den dagen å klage på at din hage busk overskytende hans sammensatte. Så du bruker de neste 20 minuttene på å kajolere / krangle / kjefte til du har en rasende hodepine. Dagens FØRSTE konflikt …
Fint, uansett! Du skynder deg på do bare for å merke at romkameraten din fremdeles koser seg med dusjen sin. Du banker og skriker litt til han / hun kommer ut og har enda en rasende kamp som varer enda lenger. En ANDET konflikt om dagen … Og den fortsetter. Gud, vil denne vanvittige dagen aldri ta slutt !!!
Høres kjent ut?
Vi vil fortelle deg hva vi observerer forskjeller i denne situasjonen: Din * første * konflikt begynte ikke med din nabo, men med ditt eget jeg da du oppdaget at du var oversvømmet. Det sinne forvandlet seg deretter til frustrasjon (med rommet ditt) for å bli tvunget til å vente. Og la oss ikke engang komme i at kaffeavhengigheten din har gått galt; alle de bakrus følelsene !!
Det er roten til enhver konflikt: følelser som hangover fra tidligere situasjoner. Konflikter oppstår når du velger å dele (og spre) dine negative følelser.
Hvis du vil trene deg opp med dyre ferdigheter i konfliktstyringsteknikker, er det første trinnet å føle deg de irriterende følelsene til du er kvitt dem. På et hvilket som helst tidspunkt kan du bare føle en “type” følelse her, positiv eller negativ. Og denne trenden fortsetter til du (bevisst) gjør noe for å gripe inn.
Faktisk er dette kanskje den første tingen å gjøre etter en konflikthåndteringsverktøy. Ikke reager; kom deg bort og få det hele til du kommer over til den andre siden . Først da kan du komme med en vellykket plan for oppløsning. Hvis du kan følge dette ett trinnet i alle foreningene dine, vil konflikthåndteringsteknikker komme naturlig til deg.
Fredsmakers tips: Som en tredjepart i en konfliktløsning har du en utmerket mulighet til å få begge partene ut av enhver (innledende) negativ reaksjon. Bare lytt til deres løp (uten å bidra), til de går tom for damp. Når de er ferdige med å gi uttrykk for sine følelser, vil de ha et mentalt rom for å lytte til ditt synspunkt og jobbe mot oppløsningen.
-
Se refleksjonen din på jobb
Vi skal sitere en ledende opplyst mester Paramahamsa Nithyananda her når vi sier:
"Du ser alltid verden slik du er, ikke slik verden er."
Vi spiller ikke Zen-speak her, men fører deg til et praktisk tips for å løse din motstridende situasjon!
Hvis du har hatt en sjanse til å spille en fredsmaker under konflikthåndteringsteknikkene, er du sikker på å ha lagt merke til hvordan hver parti etterligner den andre. Når det ene partiet angriper, planlegger det andre sitt motangrep. Når den ene parten roer seg (selv for litt), beroliger den andre siden seg også. Og denne tenniskampen fortsetter til noen bestemmer seg for å avslutte konflikten, og den andre godtar.
Konflikten opprettholdes når ingen av partene gir seg. Men se, også her mimrer og reflekterer hverandre. Selv i konflikt er administrasjonsverktøyene strålende synkronisert !!
Hvis du venter på at den andre skal gi seg først, vil du ende med å vente, ganske ubrukelig, i lang tid! ( Med mindre den andre siden viser seg å være en leder innen konflikthåndteringsteknikker og snar villig ting rundt). Men uansett, DU, har tapt !
Hvis du vil bli ledende innen konflikthåndteringsteknikker, slutter du å jage det siste ordet IN. I stedet velger du å drive konflikten UT. Dette betyr ikke at du "gir deg" hver gang; det betyr ganske enkelt at du velger å avslutte konflikthåndteringsverktøyene. Legg ut dette, kan du fremdeles få synspunkt på tvers og smart vinne spillet.
-
Håndter deg selv først, deretter den andre
Det vi har gjort så langt er å hjelpe deg med å internalisere dette ekstremt viktige tipset for å mestre ledelsesteknikker. Håndter deg selv, først.
Vi kan gi deg en hel rekke teknikker og setninger du kan bruke for å hjelpe konflikthåndteringsteknikker. Men din personlige suksess eller fiasko med disse teknikkene vil koke ned til ett relevant spørsmål:
ØNSKER DU å løse konflikthåndteringen?
Du forstår, du bør først ønske oppløsning (og ikke gjengjeldelse). Hvis du virkelig ønsker dette, vil du finne en måte å få det til. Du vil gjøre alt det som trengs FOR konflikthåndteringsteknikker og løsning.
Dette kan ikke skje så lenge du fokuserer på den andre parten som er involvert. Når du er involvert i dem, er din første instinktive reaksjon et heftig “NEI”, fordi det er mer sannsynlig at du føler det sårede partiet (en holdning som selv den andre siden etterligner / føler). Bare med tid (og kanskje omstendighetskraft) vil du vri hjørnet.
Eller du kan (bevisst) velge å ønske det. (Hvorfor dra en konflikt? Det vil bare få ned energien din og omdømmet ditt.)
Dette valget skjer naturlig når du trekker deg ut av konflikten og først takler deg selv.
Merk: Herfra blir det MYE enklere. Du finner ikke bare teknikkene (og intensjonen) for konflikthåndteringsteknikker, du finner også en måte å løse det på din valgte retning.
-
Ta eierskap
Ja, du er nå klar til å ta førersetet. Send dette ved å ta eierskap.
Dette skjer når setningene dine begynner å høres ut som " Jeg kan / vil / … ", i stedet for "Du bør / må / må-ikke …"
- "Jeg forstår…"
- “Jeg har empati med deg…”
- "Jeg ser hvor du kommer fra …"
Onus her er å ta fokuset vekk fra fingerspiss (en meningsløs øvelse som fører til flere skyldspill). Når du vender fingeren mot deg selv, blir den andres oppmerksomhet øyeblikkelig arrestert, slik at du nå har plass til å plassere (re) løsningen din på en smart måte.
-
Angrep problemet, aldri personligheten
På dette tidspunktet er det greit for deg å uttrykke din (fortsatt motstridende) mening. Men hold ansvaret for tankene og følelsene dine mens du angriper problemet, og ikke personligheten.
- “Jeg ser hvor du kommer fra. MEN, dette er utfordrende for teamet mitt. ”
- “Jeg har empati med deg. MEN, det er fremdeles virkningen av prosjektet. ”
I enhver konflikt oppstår det virkelige problemet fra 2 motsatte synspunkter på den samme situasjonen, aldri 2 personer. Men så lenge du fokuserer på personen (som du anser som en motstander i konflikt), ligger det virkelige problemet lett skjult.
Tror det er for mye? La oss vurdere dette med et eksempel.
En stor byggeplass håndhevet sikkerhetsstandarder for alt mannskapet. Den nye prosjektlederen var fast på at disse standardene ble fulgt under alle omstendigheter. Hans intensjon var enkel: SIKKERHET først, alltid. På den annen side hadde bygningsmannskapet blitt opplært av den forrige lederen til å jobbe for et annet paradigme: BUDGET først, alltid.
Så når de manglet hjelmer eller sikkerhetssele, klarte de ganske enkelt å gjøre det uten å plage lederen for mer penger. Som du kan forestille deg, førte dette til hyppig konflikt mellom den nye sjefen og hans mannskap, da verken forsto (eller til og med hørte) på den andres synspunkt. Det morsomme var at begge parter faktisk hadde til hensikt å hjelpe den andre. Mannskapet bekymret lederens budsjettbegrensninger, og sjefen selv var mer bekymret for mannskapets sikkerhet. De brydde seg om hverandre, men klarte ikke å uttrykke det riktig fordi de prøvde å gjøre den andres jobb!
Hva tror DU er det virkelige problemet her: den nye lederens insistering på sikkerheten til mannskapet hans, eller mannskapets respekt for lederens (første) budsjett? Ingen! Konflikten oppsto rett og slett på grunn av 2 motstridende synspunkter, slik at ingen av partene fikk det fulle bildet. Hvis de hadde stoppet opp for å vurdere årsaken til den andres synspunkt, ville de flyttet til alle - vinner løsning av konflikthåndteringsteknikker på bare sekunder!
Hvis du også selv kan fokusere på dette, vil du automatisk invitere den andre parten til å reflektere deg også. Fra dette rommet med gjensidig samtykke, kan du finne en vinn-vinn-løsning.
-
Vær villig til å inngå kompromisser
Ordet ' kompromiss ' blir ofte misforstått som en svak holdning, noe som gjør deg maktesløs mot din opposisjon. I et scenario for konflikthåndteringsteknikker kan ingenting være lenger fra sannheten.
Tenk på at du hadde et stort argument på jobben med en kollega fra et annet team. Du hadde et motstridende synspunkt, og hver valgte å holde seg til sitt synspunkt, da det handler om å være RETT!
Legg ut argumentet, går du til toppsjefens kontor (som forresten er din favorittleder) og tenker at du vil bli støttet betingelsesløst. Og du tenker, “Bare se på. Jeg skal rapportere denne konflikten og få den andre personen irettesatt. Jeg skal vise ham / henne hvem som er sjef! ”
Det kommer ikke til å skje!
Tredjeparter (og fredsstiftere) er klar nok til å fange ethvert parti som blir sta for å ha rett. Dette er egoet som spilles og vinner ingen støttespillere eller brownie-poeng under konflikthåndteringsprosessen. Å bli åpen for kompromiss er å gi slipp på denne staheten. Dette er den eneste nøkkelen til å låse opp en vinn-vinn-oppløsning, den eneste fungerende løsningen som kan komme ut av klare konflikthåndteringsteknikker.
-
Støtt motstanderen din
Hvordan pokker kan du “støtte” motstanderen, den som er på den andre siden?
Vel, hvis du fremdeles holder deg med den holdningen, foreslår vi at du går tilbake til gjenta trinn 1-8 til du virkelig er klar for et kompromiss. Dette kompromisset kan bare skje når du også bestemmer deg for å la det andre partiet vinne (husk, vinn-vinn-løsning).
Dessuten, hva tror du vil skje med et annet parti når du plutselig går, ”Jeg forstår situasjonen din. Hvordan kan jeg hjelpe deg med å ordne det og vinne? ”
Jepp, en kort stund kommer han til å bli sjokkert … hyggelig overrasket … seirende, og DERENN kommer han til å etterligne og reflektere handlingen din. Dette bringer oss til neste trinn …
-
Skyt for det DU ØNSKER
Dette er den vinnende løsningen du ønsker fra konflikthåndteringsteknikker og løsning. Men du må spille det riktig og lagre det til sist.
Når din motstander har “vunnet” på språket sitt, har han ingenting annet å kjempe for. Hvorfor ville han fortsette å kjempe mot deg? Han lar deg nådig også vinne.
De fleste konflikthåndteringsprosesser fortsetter ganske enkelt fordi vi ikke har styrken i tankene til å håndtere de foregående trinnene. Men hvis vi tålmodig kan klare det, vil vi ha blitt en absolutt mester i konflikthåndteringsteknikker, ikke bare for å løse konflikten, men for å kjøre den vinnende løsningen hjem (for deg).
-
Feir løsningen
Til slutt er det ditt svar på løsningen som avgjør om konflikthåndteringsprosessen faktisk er løst, eller bare har blitt undertrykt for å utbryte senere.
En leder for konflikthåndtering fortsetter å utnytte alle mål best mulig. Selv om den endelige løsningen ikke var akkurat som i din første intensjon, har du nå en ny eiendel i verktøykassen din - din tidligere motstander har nå blitt en potensiell venn!
\
Anbefalte kurs:
Dette har vært en guide til tips om konflikthåndteringsteknikker som er enkle å huske. Dette innlegget er en komplett heads-up på topp 10 tips for konflikthåndteringsteknikker. Så her er noen kurs som vil hjelpe deg å få mer detaljert informasjon om konflikthåndteringsteknikker og konflikthåndteringsprosess, så bare gå gjennom lenken som er gitt.
- Strategisk ledelse
- Ledelse av forsyningskjeder